Dagens youtube (eller månadens om det blir färre)
http://www.youtube.com/watch?v=k5ba1OKY7Xc
Lite sjukt faktiskt :) Sjukt kul allstå :D
Helt whacko!
Syrran var på besök i helgen i samband med att hon var barnvakt.
Jag la märke till att hon la ifrån sig sitt löshår, varpå jag fick god lust att fjanta mig lite.....se resultatet nedan :)
Ja jisses.
Stort tack te syrran för att hjälpa oss med barnvaktande....var verkligen behövligt :)
Jag la märke till att hon la ifrån sig sitt löshår, varpå jag fick god lust att fjanta mig lite.....se resultatet nedan :)
Ja jisses.
Stort tack te syrran för att hjälpa oss med barnvaktande....var verkligen behövligt :)
En gång för länge sedan...i vad som känns som ett annat liv...
För att ta tag i det nya året och decenniet, så börjar vi med att se tillbaka.....Låååångt tillbaka.
En gång för länge sedan gjorde jag endel teater....och för att skämma ut mig ännu mer.....här får ni ett exempel.
(Det är dock uppdelat i två delar....)
GOTT NYTT ÅR ALLIHOPA!
Del 1
Del 2
Ses mer under det nya året ;)
En gång för länge sedan gjorde jag endel teater....och för att skämma ut mig ännu mer.....här får ni ett exempel.
(Det är dock uppdelat i två delar....)
GOTT NYTT ÅR ALLIHOPA!
Del 1
Del 2
Ses mer under det nya året ;)
Månadens skämt!
Saker du inte vill höra när du ligger på operationsbordet :
1. Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
2. Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.
3. Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
4. Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
5. Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
6. Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
7. Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
8. Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
9. Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
10. Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
11. Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!
1. Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
2. Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.
3. Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
4. Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
5. Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
6. Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
7. Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
8. Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
9. Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
10. Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
11. Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!
Dagens usla vitsar!
Katt åt engelsk hund, dog
Vilken bil går det snabbast att värma upp mat i?
Nissan Micra!
Har du hört om pyromanpedofilen?
Han tände på barn ...
- Vilken rund kvinna som går därborta.
- Ja, det är min sfärmor.
-Varifrån i Polen kommer du,
Syd-Polen eller Nord-Polen?
Hörde du att det varit ett jättebråk i Ukraina?
Ja, det hade tydligen varit ett jävla Kiev ...
Dags för en vits!
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger
-Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säjer han,
-Det är i alla fall inget fel på din syn
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger
-Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säjer han,
-Det är i alla fall inget fel på din syn
(Något tidig) Sommar Omröstning!
Vad är sommar för DIG! Gå in på följande länk för att rösta i denna oerhört viktiga fråga!
Rösta gott folk! Rösta!
Klicka här!
Tjing tjong!
Rösta gott folk! Rösta!
Klicka här!
Tjing tjong!
Så var det dags för lite dåliga Elefant skämt........!?
Vad har elefanterna som tampong?
Får
Vad har elefanter som vibrator?
Människor med epilepsi.
Vad sa elefanten till den nakna mannen?
- Söt, men kan du andas genom den?
Det får räcka....för dom är så j*vla dåliga!!
Får
Vad har elefanter som vibrator?
Människor med epilepsi.
Vad sa elefanten till den nakna mannen?
- Söt, men kan du andas genom den?
Det får räcka....för dom är så j*vla dåliga!!
Veckans dåliga vitsar v.50
Då var det dags för ytterliggare en bunt riktigt dåliga vitsar...
Två älgar var ute och flög.
Då sa den ena älgen:
- Men vi är älgar, vi kan inte flyga.
- Ähh, det gör inget, för min farmor har en brödrost
- Jag fryser.
- Ställ dig i hörnet. Där är det 90 grader.
Pessimisten och optimisten står och samtalar.
Pessimisten: Värre än såhär kan det tamigfan inte gå!
Optimisten: Jodå! Vänta bara så ska du allt se!
och så "the grande finale".......
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett
konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade
dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med
en vibrator.
Chockerad frågade hon:
"Vad i hela friden sysslar du med?"
Dottern svarade:
"Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en
make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna
mig ifred!"
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma
från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin
dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad
hon höll på med, varpå hon svarade:
"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en
make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och
lämna mig ifred!"
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon
placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där
surrande ljudet igen, men den här gången kom det från
vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan
och stirrande på teven. Vibratorn låg på sitsen bredvid och
surrade allt vad den kunde.
Frun frågade:
"Vad i helvete sysslar du med?!?!"
Och maken svarade:
"Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."
Två älgar var ute och flög.
Då sa den ena älgen:
- Men vi är älgar, vi kan inte flyga.
- Ähh, det gör inget, för min farmor har en brödrost
- Jag fryser.
- Ställ dig i hörnet. Där är det 90 grader.
Pessimisten och optimisten står och samtalar.
Pessimisten: Värre än såhär kan det tamigfan inte gå!
Optimisten: Jodå! Vänta bara så ska du allt se!
och så "the grande finale".......
När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett
konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade
dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med
en vibrator.
Chockerad frågade hon:
"Vad i hela friden sysslar du med?"
Dottern svarade:
"Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en
make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna
mig ifred!"
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma
från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin
dotter älska passionerat med sin vibrator. Han frågade bestört vad
hon höll på med, varpå hon svarade:
"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en
make jag någonsin kommer att komma!!! Snälla, gå härifrån och
lämna mig ifred!"
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon
placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där
surrande ljudet igen, men den här gången kom det från
vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan
och stirrande på teven. Vibratorn låg på sitsen bredvid och
surrade allt vad den kunde.
Frun frågade:
"Vad i helvete sysslar du med?!?!"
Och maken svarade:
"Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."
Dagens (usla) skämt!
- Vad skall vi spela för rollspel?
- Det spelar väl ingen roll!
- Varför tycker du inte om öknen?
- Därför att min humor blir så torr!
- Hur kunde han bli pilot?
- Han hade väldigt högt flygande planer!
- Vad fick dig att börja som elektriker?
- Spänningen!
- Var finns de bästa köken?
- I Osby!
- När går det bäst för däckförsäljarna?
- Vid (h)jul!
Läkaren:
- Jag har 2 tråkiga nyheter.
Patienten:
-Jaså, vadå?
Läkaren:
-Du har Cancer.
Patienten:
- Jaså!? och den andra dåliga nyheten?
Läkaren:
Du har Alzheimers.
Patienten:
-Tur iallafall att jag inte har cancer.
Så tar vi även en lite mer "raunchy"
Två horor var ute och gick när den ena sa
"Fan vad det luktar kuk här"
Då säger den andra
Det är bara jag som har rapat.
För er med Youtube åtkomst...
Till vänster finns det länkar, och en av dessa heter "Tekniktest inför filmande", vilket är ett tidigt test inför planering och inlärning av foto, redigering och efterproduktion.
För övrigt kan det klippet klassas som en Benny hill tribut....
Tänk på att dra upp ljudet bara :)
För övrigt kan det klippet klassas som en Benny hill tribut....
Tänk på att dra upp ljudet bara :)
Dagens djur!
Siameskatten Rolle!
Fulare och ömsintare katt får man leta efter.
